Básicamente para ellos.

Unos pocos misóginos de renombre.
ARISTOTELES (384-322 a. C.) Filosofo Griego.
"La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades"
ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filosofo y Teólogo holandés.
"La mujer es, reconozcámoslo, un animal inepto y estúpido aunque agradable y gracioso"
PITAGORAS (580-500 a. C.) Filosofo griego.
"Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer"
SANTO TOMAS (1225-1274) Teólogo y Filosofo italiano.
"El padre debe ser mas amado que la madre, pues el es el principio activo de la procreación, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo"
JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés.
"Hay tres cosas que jamas he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina"
SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español.
"Desde la edad de seis años, la mujer no crece mas que en dimensiones"
FRANCOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés.
"Las mujeres son como las veletas: solo se quedan quietas cuando se oxidan"
ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés.
"La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de ella"
ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés.
"Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas"
ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco.
"Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo"
JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés.
"Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar"
CAMILO JOSE CELA (1916-) escritor español.
"Las mujeres están para ser gustadas. Después, unas se dejan, otras no... Eso va ya por provincias"
JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán.
Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye"
HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo.
"Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera"
EL CORAN.
"El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina"
FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español.
"¿Oh, que plaga, que aburrimiento, que tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer? "
JEAN-BAPTISTE POQUELIN MOLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés.
"Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto"
SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés.
"Si la mujer fuera buena, Dios tendría una"
HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés.
"Apenas han encontrado marido, se convierten en maquinas de fabricar niños, en perpetua adoración por el fabricante"
ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español.
"El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto"
HONORE DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés.
"Emancipar a las mujeres es corromperlas"
OSCAR WILDE. Poeta y escritor Ingles.
"El hombre bígamo tiene dos mujeres. El monógamo también"

Básicamente para ellas

1) ¿Por que son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo?
- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.
2) ¿ En que se parece el hombre al espermatozoide?
- En que solo se salva uno en un millón.
3) ¿ Por que las pilas son mejores que los hombres?
- Por lo menos tienen un lado positivo.
4) ¿ Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque nunca la usaron.
5) ¿ Que tiene en común el aniversario de casamiento con el Punto G?
- Que los hombres nunca lo aciertan.
6) ¿ Cómo se llama un hombre que cambia de sexo?
- Inteligencia artificial.
7) ¿ Que se obtiene dividiendo la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?
- Densidad de estupidez.
8) ¿ Por que las mujeres colocan cuernos en los hombres?
- Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.
9) Las medidas perfectas de un hombre son: 80 - 03 - 80
- 80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco.
10) ¿ Por que Dios creo primero al hombre y solo después a la mujer?
- Porque las experiencias se hacen con animales y solo después con humanos.
11) ¿ Por que para los analistas son mejores los pacientes hombres que las mujeres?
- Porque si hay que hacer regresión a la infancia, los hombres siempre están en ella.

EL JEFE INDIO RECURRE A LA NASA

El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el próximo invierno.
El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo."
Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc., y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo."
Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno promete ser particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince días se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y le pregunta a los expertos "¿Como se presenta el invierno?". Siendo el jefe de una tribu, lo atienden y lo llevan a una sala llena de computadoras y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe
"Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
- Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca: los indios llevan dos meses cortando leña...

DOMINGO...

-Despues de una mala noce de pesca a las lagunas, y al llegar a la casa sobre las 10h de la mañana
el perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor.
Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado.Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho un piltrafo.
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos.
Después nos hospedamos de nuevo en nuestra casita. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.
Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo. Termino asi una semana sin sexo y con ganas de...no se que decir, por que en el pueblo que vivo, y con el mogollo de mujeres bellas, sales a ligar y se te quita el animo, en Alcantarilla la mujeres no saben de sexo, por esto los hombres que viven en este pueblo, follan menos que un perro amarado. Hahora me marcho a trabajar que tengo que llegar temprano a barcelona y asi cuando termina... a abrazaar mi almohada y recuperarme el estres de esta semana.

Trabalenguas

ME HAN DICHO QUE HAS DICHO UN DICHO
QUE HAS DICHO QUE HE DICHO YO
EL QUE LO HA DICHO MINTIÓ
Y EN CASO QUE HUBIESE DICHO
ESE DICHO QUE TU HAS DICHO
QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO
DICHO Y REDICHO QUEDÓ
Y ESTARÍA MUY BIEN DICHO
SIEMPRE QUE YO HUBIERA DICHO
ESE DICHO QUE TU HAS DICHO
QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO.

LA CREACIÓN SEGUN WINDOWS

En el principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.
*Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del
Cero: y vio que era bueno.
*Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: dejemos los
Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.
*Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner
los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó los ordenadores, y les llamó hardware.
*Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.
*Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.
*Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.
*Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y
Dios llamó a la criatura Usuario.
*Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. *Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
*Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
*Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
*Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía remplazarlo.
*Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.
*Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: ¿Qué buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo...
*Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.
*Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas. Y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
*Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.
*Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una lave de acceso. *

AGENDA SEMANAL

¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más.
También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. ¡Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así...!
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros.
Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?.
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador.
Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

-Pero ya no me importa nada, hoy es sabado y vamos de pesca de recreo a ciudad real, en compania de mi hermano, su cuñado y otro familiar de ellos. Nos vamos a las lagunas de ruidera y por lo tanto ..... disfruten del sabado como yo...

AGENDA SEMANAL

¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar náuseas.
Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!.
He decidido no fregar mas el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

Diálogo de pareja

Diálogo de pareja
Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio
pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y
escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con
una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta:
Elisa: ¿Que harías si me muriese?
Emilio: Te guardaría luto.
Elisa: ¿Durante mucho tiempo?
Emilio: Muchísimo tiempo!
Elisa: ¿Por qué?
Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
Emilio: No
Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
Emilio: Si que me gusta
Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente
y mi vida volviese a tener sentido, si.
Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Emilio: Es de suponer, no?

Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Emilio: Pondría las dos fotos.
Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?
Emilio: Si, lo haría
Elisa: ¿Le darías mis palos?
Emilio: No, es zurda.
Elisa: ¿¿¿Como???

Emilio: ¡ Mierda...!.

1 Deseo

-Un hombre andaba por el paseo de Canovas de Cáceres cuando se
encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio dijo, Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla...
Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy
hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los
tres deseos. Solo te concederé uno".
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo: "Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco
me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a
visitarla?"
El genio rió ruidosamente y dijo,
- "Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo
conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de
profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando
de un puente de 10.000 km. De largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km.. Piensa en
las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser"
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno.
Finalmente, el hombre dijo:
- "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me
preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como
se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero
saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En
realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."
El genio le mira sorprendido y le pregunta:

- "El puente ... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?

Como se baña un hombre.

1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como de elefante.
3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga.
Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4.. Te metes en la ducha.
5.. No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas).
6.. Te lavas la cara con jabón azul.
7.. Emites una carcajada por lo alto que se oye un pedo cuando te lo tiras dentro de la ducha.
8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
11.. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
12.. Te haces un peinado "PUNK".
13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14.. Te orinas dentro de la ducha.
15.. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
16.. Te medio secas.
17.. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19.. Dejas la luz del baño y el calefactor encendido.
20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como de elefante.
21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.

Como se baña una mujer.

1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu
novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3.. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5.. Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6.. Te vuelves a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8.. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12.. Gritas con cariño cuando tu novio/marido tira de la cadena y pierdes presión en el agua.
13.. Apagas la ducha.
14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17.. Te miras todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18.. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

AGENDA SEMANAL

No mas zumo de naranja, ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber.
Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos.
Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo.
He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; Además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es mas que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

Dejar de fumar

Vengo aquí con la sudadera y tal... es que estoy intentando llevar una vida
sana, ¿saben?, para sentirme bien y he empezado por la sudadera, sí, lo de
hacer deporte lo voy a dejar de momento.
Es como el que para dejar de fumar, deja de comprar tabaco. ¡Qué morro!
¿No? Por cierto, es una de las cosas que hace la gente para sentirse bien y
estar sano: dejar de fumar. Yo no lo entiendo, o sea, vamos a ver, cuando uno
deja de fumar ¿qué pasa? que engorda, le sube la tensión, está de mala leche
todo el día, ¿eso es sentirse bien? Vamos yo creo que las autoridades
sanitarias deberían advertir que dejar de fumar perjudica seriamente la salud.
No, lo digo por experiencia, porque yo también intenté dejar de fumar. Bueno, quiero decir,
más o menos ¿no? porque tenía bronquitis y fui al médico hecho polvo y me dice el médico
¿fuma? y dije: Sí, venga ese cigarrito. Y el tío me mira y dice: no, hombre tiene usted que dejar
de fumar. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma equivale a 5 minutos menos de vida?
¿Y a mí qué? Yo tengo más tiempo libre que el fotógrafo del B.O.E. ¿No sabe usted que cada
cigarro que se fuma son 15 miligramos de alquitrán que van a sus pulmones? Pues donaré mi
cuerpo al MOPU carreteras cuando muera. Y ya para ver si me convencía dice: ¿no sabe usted
que de tanto fumar se puede quedar impotente? ¡Chist! ¡quieto parao! por ahí no paso. Coño, si
me quedo impotente ¿cómo me voy a fumar el cigarrito de después del polvo?
Así que me conciencié y decidí dejarlo, lo que pasa es que me quedaba media cajetilla y yo no
dejo las cosas a medias. No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Empecé a fumar y de
repente me acordé del médico y del alquitrán. De repente me vi reencarnado en Nacional VI.
Me entró un agobio... con los atascos que se forman ahí todos los años!
Y por si fuera poco llego al curro al día siguiente y me encuentro a Gustavo, el pringao. Y digo
dame fuego. Y me dice: no, es que he dejado de fumar. Y como todos los que dejan de fumar
te cuenta su vida. "Yo es que fumaba 3 paquetes al día pero una mañana hace 6 meses, me
levanté y dije ya no fumo más, y ya no fumé más. ¡Qué par de huevos!
De repente Gustavo el pringao se convierte en tu héroe. Le justificas todas sus pringadeces. Le
ves, ahí en su línea, comiendo su bocadillo de caballa en escabeche encima del ordenador,
goteando grasa en el scanner, limpiándose la boca con el papel de la impresora y tú dices
¡Joder, qué arte! y luego le ves echando frenadol en la disquetera para quitar los virus y dices,
¡Coño! si Gustavo lo hace por algo será. Un tío que ha dejado de fumar así... Así que yo
empecé a echarle clamoxil.
No sé, Gustavo, el pringao se convirtió en mi héroe, mi gurú, mi ídolo. Un día le dije: Gustavo...
pringao dime, ¿cómo has hecho para dejar de fumar? y me dice: pues nada. Y me dio un libro
que se titulaba. "deje de fumar de la noche a la mañana" que yo pensé: mira que tontería,
porque yo mientras duermo no fumo. pero, aún así cogí el libro y empecé a hojeármelo y tal. y
digo vamos allá:
Punto 1: elija una fecha señalada para dejar de fumar. ¡Coño! Yo quería dejar de fumar hoy
pero hoy no es una fecha señalada. Así que cogí el calendario y vi que la próxima fecha
señalada era el miércoles de ceniza... mal día para dejarlo ¿no?
Punto 2: deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco. Vale. El mechero, los ceniceros, las
cerillas, la taza del váter, el balcón, el sofá, la cama, la tele, me separo de mi chica, del coche...
no sé, creo que tendría que matar a Fidel Castro, ¿no?
Punto 3: evite el contacto con los fumadores. Bueno, y ¿con quién hago peña en el curro? ¿con
Gustavo el pringao? ¿con quién me voy de marcha? ¿con los niños de San Ildefonso? y no con
todos, sospecho...
Punto 4: busque sustitutos al tabaco. Bueno, esto es muy impreciso porque vamos a ver ¿qué
quieren? ¿que en vez de meterme un cigarro en la boca me meta otra cosa? Hombre, es que
eso es muy relativo... porque puede ser un saxo y ahí tienen a Gautama que toca el saxo para
dejar de fumar y fuma como un carretero. O yo que sé... ¿qué quieren? ¿que me meta
cigarrillos de chocolate de esos que venden en las pastelerías para los niños? Que digo yo, si
son cigarrillos y son de chocolate, ¿no se llamarán porros? Y entonces ¿por qué se los dan a los
niños?
Punto 5: Beba mucha agua. Yo al principio pensaba, ¿qué coño tiene que ver el agua con el
tabaco? Yo lo que quiero es dejar de fumar, no estar meando todo el día. Pero ahí me di
cuenta, lo que quieren es que tengas algo en la mano. Así que me decidí, tomé fuerzas y dije.
Dejo de fumar, me convierto en fumador pasivo. por cierto, fumadores pasivos, vale ¡pero que
paguen! eso de fumar por el morro...
Total que me encerré en mi casa 2 semanitas con el pitillito este
mentolado que venden en las farmacias. Que, por cierto, el pitillito
mentolado que venden en las farmacias... eso es como tirarle el hueso
de goma al perro o hacértelo con una muñeca hinchable... ya le puedes
echar imaginación porque no es lo mismo. Ahí estaba yo con mi
cigarrillo de plástico mentolado de la farmacia, bebiendo agua, todo el
rato meando... hasta me puse el cuerpo lleno de parches de nicotina, que parecía la rueda
pinchada de una bicicleta. Y cuando salgo de casa, digo ¿a dónde voy yo que no me entre
ganas de fumar? Y digo ¡coño! me voy al cine a ver una película larga. Y me fui a ver "el
abuelo" que dura 3 horas... o por lo menos lo parece. Bueno, por lo menos en esa película
curra uno de los actores que más me gustan: Fernando Fernán Gómez. Pero viendo la película
me entraron unas ganas de fumar... y me dije ¿qué diría el maestro Fernando de todo esto?
¡Coño! el diría ¡A LA MIERDA! total que dije ¡A LA MIERDA! y me salí del cine y me puse a
fumar como un carretero.
Claro, vosotros pensareis ¡joder! eres más inconstante que el pito de un viejo. Pero bueno, no
sabéis lo que sabe de bien un cigarrito después de 2 semanas de abstinencia. Pero claro, esto
crea un problema, luego llegas al curro y ¿cómo le dices a la peña que has vuelto a fumar?
Total que vuelves a la adolescencia: a esconder la cajetilla de tabaco detrás de la cisterna, a
comer caramelos mentolados para disimular el aliento, a irte al váter a fumar a escondidas...
por cierto ¿a que no sabéis a quién me encontré en el váter del curro fumando como un
poseso? ¡A Gustavo, el pringao! Es normal, no os había hablado de otra persona... pero bueno,
como decía Vidal Sasson: las cosas que no son ciertas, mentiras son.
Y al final te pillan, entonces te ves en un juicio... con un mal rollo...
- El Estado contra Nacho Novo.
- Es Nancho.
- ¡Que se calle!.
- Pero es que es Nancho.
- Que se calle.
Bueno Preside la Audiencia el honorable juez Winston.
- ¡Joder, ya empezamos!
- Acérquese al estrado a declarar, Nacho Novo.
- Perdón, es Nancho.
- Que se calle.
- Ya, pero es que es Nancho, me llamo Venancio, coño.
Me acerco allí como si fuese Perry Mason y digo. Sí, señor juez sí, señores del jurado: yo soy
fumador ¿qué pasa? y me quedé más Nancho que largo. Además, señoría yo fumo por los
demás, no por mí. Fumo para hacer un bien a la sociedad, porque si yo no fumase, sería una
persona hipertensa, todo el día de mal rollo, de mala leche, cabreado, sería una bomba
nicorettes. Además, señor juez, ¿usted se imagina este mundo sin tabaco? ¿a Humphrey Bogart
con una piruleta de fresa o a Sara Montiel cantando: fumando un cigarrillo de plástico
mentolado espero al hombre que yo quiero? No pega señor juez, ni la rima ni la métrica. ¿Y qué
me dice de los indios? Seguirían en guerra porque no pueden fumar la pipa de la paz, así señor
juez, señores contertulios, me voy a fumar un cigarrito para el pecho, por lo bien que me lo he
hecho.

¿De que sexo es tu pc?

Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres
deberían encontrar cuatro razones para justificar el sexo del pc. El resultado
fue el siguiente:
El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el pc era
masculino por:
1- Para captar su atención hay que encenderle.
2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un problema.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más,
habrías tenido un modelo mejor.
El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el pc era femenino por:
1- Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro pc es completamente incomprensible.
3- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo
en accesorios.

MIERCOLES...

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado.

Tendré que reconsiderar mi estrategia.

Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.

Hacer la cama es otro problema: Primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. ¡Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido.

Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, él también puede hacerlo

ACEPTACION DE SI MISMO

El doctor Lopez Herrerias, en su libro "" el profesor educador"": persona y tecnologo, cuando presenta el modelo integrado del profesor, insiste de manera especial en la dimension personal, lo que soporta los autenticos valores humanos en que se a de llevar a cabo la accion educativa.
Se refiere a esas tres rarezas: libertad, creatividad y dialogicidad, que en definitiva permiten al hombre a ser persona, decidir sobre si mismo. Estos tres nucleos valorativos que tan acertadamente esñala el profesor Herrerias se nutren, activan y proyectan desde el que personalmente considero valor de los valores:
La aceptacion de si mism.
Amarse a si mismi es la decision mas importante que debe tomar todo ser humano a cada instante, en todas las etapas de su vida, tanto en la infancia como en la ancianidad.
El problema radica en que aceptarse y amarse a si mismoexige aprendizaje, no lo han de enseñar desde la cuna y debemos de seguir aprendendolo a lo largo de toda nuestra existencia.
La aceptacion de si mismo esta en constante interaccion y retroalimentacion por vasos comunicantes con la libertad , creatividad y actitudes dialogantes.
Por la libertad accedemos a las experiencias personales que nos proporciona autonomia y confianza en las proprias capacidades, diseñando y provocando nuestro quehacer vital, libre de los dominios ajenos.
Aprendemos de nuestra propria experiencia personal.
Mediante la creatividad proectamos nuestra propria existencia como un quehacer irrepetible, repleto de sugerencias, posibilidades, inquietudes y esperanzas, libre de estereotipos, servilismos y esquemas acomodaticios y despersonalizantes
Por las actitudes dialogantes vamos modurando la capacidad de vivir nuestra vida como busqueda constante de encuentros humanos enriquecedores. El entiendimiento y la comprension de los de mas y el ser capaces a ver las cosas desde su punto de vista nos conduce a la perfeccion madurativa humana; la entrega de los demas, el amor y la aceptacion del otro, que solo es posible cuando uno se acepta y se quere a si mismo.

!!!!!!! frase del dia!!!!!
" NO LIBERES EL CAMELLO DE LACARGA DE SU JOROBA; PODRIAS ESTAR LIBERANDOLO DE SER CAMELLO" ( C. G. Chesterton. )

De ligue

De ligue ( www.BromasAparte.com )
Dicen que los jóvenes de ahora no saben ligar. ¡Je, no seré yo! Esta misma
noche he quedado con una pibita y si os digo lo que tengo preparado, vais a
flipar. ¿Sabéis que según la estadística la mayoría de las parejas tienen la
primera relación sexual en su cuarta cita?
Aunque si fuera por mí, a la cuarta copa ya estaríamos follando... Por eso,
cuando le entro a una chica siempre digo: "¿No nos hemos visto antes?". Y
es porque, inconscientemente, la quiero convencen de que ya hemos salido
juntos tres veces, así que si ésta es la cuarta... ¡ya toca!
Pero, ¿quién marca el ritmo en una cita? Nosotros no. Los tíos lo pasamos fatal preparando una
cita, tanta incertidumbre, tanto sacrificio y sin saber hasta el final si vas a triunfar. Porque eso
sólo lo saben ellas. Que anda que no hay que currárselo, ¿qué no?
Pero bueno, a mí me viene bien preparar de vez en cuando una noche de amor, porque así me
lavo. Eso es algo que tengo muy claro: si quedo con una tía tengo que estar limpio. Y aunque la
ducha limpie igual, no me confiaría y os recomendaría un buen baño. Yo siempre echo en el
agua todo lo que tengo: perlas de gel, aceite Johnson, Blanco Nuclear, Mimosín, Fairy, lo que
sea... Y si aun así no es suficiente, lo que hago es menear un poco el culo hasta que haya tanto
espuma como en las películas de Ava Gadnerd.
Me tumbo, me relajo, dejo que la mierda se ablande, hasta que de pronto me veo los pies y
descubro que tengo dedos, como en las manos. ¡Joder, las uñas, hay que cortarlas! ¡Aunque
sea con las tijeras de podar! No vaya a ser que luego, en caso de conseguirlo... te cargues la
noche porque le has hecho un arañazo en una de sus piernas, tan suaves. Porque las mujeres
lo que hacen es depilarse, ¿verdad? Cuando quedan con un tío se lo depilan todo, se quedan
como un huevo duro.
A mí hay una cosa que me obsesiona cuando preparo una cita: se me va la olla con el tema del
olor. Claro que, en esto, creo que no soy el único. Tengo un colega que cuando invita a una
chica a su casa lo perfuma todo: la almohada, las toallas de baño, las tuberías del calentador, la
alfombrilla de la puerta. Que yo le digo, ¿qué piensas, tronco, que se va a tirar al suelo nada
más llegar?
Hombre, a mí me mola que todo huela bien, lo que pasa es que la peña se excede con esto del
olor corporal. Algunos se ponen tanto desodorante que les escuece y luego no pueden bajar los
brazos. Es horrible, porque a esto le unes la colonia: ¿cuánta colonia me pongo? Claro, no lo
sabes, porque como el bote no tiene prospecto... O sea, que te echas en los sitios donde crees
que te va a oler: una gotita aquí, otra gotita allí... Y hay un momento en el que tienes la
tentación de ponerte colonia en "ese" sitio. ¡Aaaaaggg! ¡O llega pronto esta tía o me mato!
Y llega la hora de vestirse, solo en la habitación, frente al armario: "¿Qué hago? ¿Me pongo
vaqueros? ¡Coño, no tengo otra cosa! Vaqueros con camiseta, claro". Lo que pasa es que todas
mis camisetas tienen mensaje y hay muchas tías que no entienden esta poesía: "Te la meto y
te la saco hasta que el niño pida tabaco". Ya sé, me dejo el torso desnudo y me unto un poco
de aceite a lo Joaquín Cortés... Me miro al espejo. ¡Es que me salgo! Y ensayo mi cara de ligar.
Otra cosa que tengo muy en cuenta si quedo con una chica en casa es la música. Hay que
hacer una selección musical guapa. Le abro la puerta con música elegante soul, Lionel Ritchie,
"All nigt long... na, na, na". Avanza la noche y veo que la cosa va bien: el bolerito de Ravel,
"titiriri, tiririririri, titiriri, tururururrú"... La cosa se ha puesto de puta madre: ¡Los Bee Gees! Lo
bueno que tiene es que con los gritos de los Bee Gees no se oyen los tuyos.
Efectivamente, la música es un punto, pero ¿qué me decís de la luz? Te marcas un estudio
intensivo de la iluminación directa, indirecta, probando todas las variantes, y al final aflojas tres
bombillas y sacas dos velas compradas en un Todo a Cien o Más. ¿A que ponen las velitas? Yo,
cuando las coloco en la mesa, pienso: "¡Anda, que te vas a escapar, cordera, dos velitas rojas
que he comprao'... y un cirio que aún no te he enseñao'!".
Según algunos teóricos, lo que nunca falla es el champán fino. "Lo meto
un momentito en el congelador y lo saco enseguida". Hay que estar al loro,
porque la última vez se me olvidó y cuando fui a cogerlo había explotado,
por supuesto. Cuando ella dijo: "¿No tienes champán?", porque siempre
piden champán, tuve que decirle: "No, pero si quieres, te puedo hacer un
sorbete...". No sé si me entendió, porque se fue... Claro que lo más
importante de todo es la cena. Para mí, una buena forma de controlar si
habrá tema es cómo va la cosa en los platos. Si ella ha zampado a dos carillos, malo. Pero si lo
ha dejado todo, buena señal, tendrá que comer algo... Por eso yo no me como mucho el coco y
le pongo una lata de fabada de esas de "va prisa, va prisa" y dos o tres pijadas más.
Cuidando todos estos detalles la noche puede ser un éxito, ¿verdad? Pues eso es lo chungo,
que nunca se sabe, porque el guión de la noche lo ha escrito ella, y a saber si pone "a la cuarta
copa", "al cuarto mes" o "¡al cuarto va a entrar tu puta madre!", y entonces sólo te quedará el remedio del cinco contra el calvo.

CURSO PARA SER LA MÁS BORDE

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero
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Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?
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Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo
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Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?
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Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la ví
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Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti
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Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allí
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Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste
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Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti
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Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación
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Él: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa
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Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa
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Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños
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Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo
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Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces
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Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti
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Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana
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Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago
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Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, ¡Lárgate!

2 DIA SOLO

DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores.

Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar.

En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad.

También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.

Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer. Pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro.

Por lo demás, me encuentro de maravilla. Pero no aguanto mas sin el olor de perfume de mujer en mi casa y solo paso dos dias,, por lo tanto esta noche voy de pesca por el pueblo Les puedo asegyrar que en el pueplecillo donde tengo la recidencia hay una cantidad de mujeres bellas impresionante,y la razon de este echo grato es por la mayorya de las empresas de conservas que hay por alrededor de la cudad.

A ver si tengo suerte y me recojo una buena pieza esta noche. Mañana os lo dire.

Mas leyes de Murphy:

Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes.

La función principal de todo aparato electrónico es proteger sus propios fusibles; en caso de que aumente la tensión, el aparato se quemara mucho antes de que el voltaje pueda dañar los fusibles.

Todo aquello que se corte a medida resultara ser demasiado corto.

Todas las constantes son variables.

Si hay un error en un calculo realizado por varias personas, jamas se encontrara al responsable.

Los planos originales serán destruidos por la maquina copiadora.

- Ley de la gravitación selectiva: toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño.
Toda caja tirada a la basura contendrá por lo menos dos piezas esenciales.

La experiencia adquirida es directamente proporcional al numero de equipos arruinados.

- La conjetura de Bantús: Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerían de día.
Ley de la existencia del elemento odioso: cuando algo va mal, siempre hay alguien que dice que el ya lo había predicho.

UN ALBAÑIL

EXPLICACIÓN DE UN ALBAÑIL A LA COMPAÑÍA ASEGURADORA, QUE NO COMPRENDÍA, DEBIDO A LA NATURALEZA DE SUS LESIONES, COMO PODÍA HABER OCURRIDO EL ACCIDENTE.

Excelentísimos señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem N1 sobre mi participación en los acontecimientos, menciono: "tratando de ejecutar tarea sin ayuda" como causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración mas detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifique que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo.

En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de la polea que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Baje hasta la planta baja, ate el barril con una soga y, con la ayuda de la polea, lo levante hasta el sexto piso, atando el extremo de una soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargue los ladrillos en el barril.
Volví a la planta baja, desate la soga, y la agarre con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos) Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferre más aun a la soga mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allá se produjo la fractura de cráneo.

Continuo subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la polea, lo que provoco la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continúe aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril choca contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hasta la planta baja.

Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro que se produjeron las fracturas de tobillos y nariz.

Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterrice sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga.

Debido a que el barril pesaba mas que la cuerda, descendió rápidamente y cayo sobre mis piernas quebrándome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

MI DIARIO DE ESTA SEMANA

Me he quedado solo en casa.
Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.
No sé por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro.
Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro ha comido paté de entremeses y también de plato fuerte, este último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE CERVEZA

(Guía Practica de Reconocimiento y Resolución)

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.
Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.
Síntoma: La sala queda completamente a oscuras.
Causa: ¡El bar cerro!
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo. (En la GARGANTA, ¡Malpensados...!)
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.
Síntoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivoco de portal.
Solución: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

MURPHY

Estas son las 7 etapas de todo proyecto (Traducido del libro: La ley de Murphy).
Dedicado a todos aquellos que participan o participaron en uno.
1) Entusiasmo
2) Dedicación
3) Frustración
4) Desesperación
5) Búsqueda de los culpables
6) Castigo de los inocentes
7) Promoción de los que no participaron

Si algo puede ir mal, irá mal.- Si algo puede empeorar, empeorará.
Si todo parece estar bien, es obvio que uno no sabe lo que esta pasando.
Cuando todo lo demás falle, lea las instrucciones.
Es más importante tener a mano un culpable que una solución.
Es imposible hacer cosas a prueba de idiotas porque los idiotas son muy ingeniosos.
Si varias cosas pueden ir mal, la primera en hacerlo será aquella que cause el mayor daño.
Si algo parece funcionar, es que todavía no te has dado cuenta del problema.
Corolario de Farnsdick: Después de que las cosas hayan ido de mal peor, el ciclo se volverá a repetir.
Comentario de O'Toole: Farnsdick era un optimista.
Ley Termodinámica de Mulica: Bajo presión, las cosas van a peor.
La Ley Retroactiva de Stewart: Es más fácil conseguir perdón que conseguir permiso.
La Navaja de Hanlon: No atribuyas a una mala intención aquello que se pueda explicar con tan solo estupidez.
El Dilema de Díaz: Cuando has aprendido a hacer un trabajo correctamente, te resulta aburrido.
La Estrategia de Weinberg: Un experto es una persona que evita los errores pequeños y comete los grandes.
Ley de la perversidad de la naturaleza: Es imposible decidir correctamente que lado de la tostada debes untar con mantequilla.
La ley de Hazaña: nunca repitas un experimento que ha funcionado.
El Principio de la Memoria de Hurewitz: La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a... ¡uh!.. esto...
El Recurso de Cahn: Cuando todo lo demás falle, lee el manual de instrucciones.
El Comentario de Churchill sobre la Naturaleza Humana: Todo hombre tropieza ocasionalmente con la verdad, pero la mayoría continúan su camino.
El Principio de Charo: construya un sistema que pueda usar hasta un idiota, y tan solo los idiotas querrán utilizarlo.
La Ley de Sevarinoa: La causa del mayor numero de problemas son sus soluciones.
La Regla de Planificación del 90-90: El primer noventa por ciento de la tarea requiere el noventa por ciento del tiempo, y el ultimo diez por ciento de la tarea necesita el otro noventa por ciento del tiempo.
La solución de un problema cambia el problema.
En todo equipo, el 10% de los participantes hacen el 30% de las cosas. Si se aumenta el numero de participantes la productividad disminuye.
En el 90% de las ocasiones, las cosas salen peor de lo que esperabas. En el otro 10% de las veces no tenias derecho a esperar tanto.
No lo fuerce; obtenga un martillo más grande.
Cuando tienes un martillo en la mano, todo se parece a un clavo.
Si algo va mal, ira mal más rápido usando un ordenador.
Nadie te mirara hasta que no cometas un error.
Cuanto más cuesta un aparato, mas lejos tienes que mandarlo para que lo arreglen.
Es fácil conseguir un préstamo, a menos que lo necesites.
Si puedes gastarte dinero en publicidad, entonces no la necesitas.
Aquel que tiene, recibe.

Chistes del mundo

Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir.
Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo, "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el bolso de acampar. Inmediatamente que el se mete en el saco, y sube la cremallera para cerrar el bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice:
-"Padre, tengo frío."
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:
-"Padre, sigo teniendo mucho frío."
El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
-"Padre, me estoy congelando...
" Esta vez, él permanece allí y dice:
"Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización! ¿Por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer?"
-"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta. A lo que el cura responde gritando:
"¡¡¡Entonces levántate de esa puta cama y búscate Tú las mantas!!!"
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- Doctor, doctor, He perdido la memoria..
- Desde cuando
- Desde cuando, ¿¿que??
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Telegrama Del Ministerio de la Gobernación al Gobernador Civil
de...
"Detectado movimiento telúrico en proximidades su territorio.
STOP. Envíen informe detallado. STOP"
Respuesta:
Movimiento telúrico desarticulado. STOP. Fusilados cabecilla y otros tres. STOP. No más datos porque ha habido un terremoto de cojones. STOP
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Este es de género reversible, pero lo dejo como estaba
1) Estaban 3 viejos tratando de cruzar un río y no sabían cómo, y en eso se encuentran una lampara de aladino y se les aparece el genio y les concede un deseo a cada uno.
El primero pidió ser 1000 veces más listo para cruzar el río. Inmediatamente agarra una liana y cruza el río.
El segundo pidió ser 10000 veces mas listo que el otro y construyo un planeador para cruzar el río.
Y el tercero pidió ser 1000000 veces mas listo que los otros dos juntos y en eso que se convierte en mujer y cruza el puente caminando.
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PREHISTORIA TELEFONICA
Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al Estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros mas abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.
Científicos españoles no se dejaron impresionar.
Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos peninsulares hace mas de 55.000 años ya tenían teléfonos móviles.
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Dos amigos están charlando y uno de ellos le dice al otro:
- Yo también tuve una infancia difícil. Imagínate, mi padre tenia 2.900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días.
- Dios mío, que salvajada.
- Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.
- ¿Y al final que hicisteis?
- Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
- Pero... ¿y eso fue una solución?
- ¡Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3.000 vacas entre 3 hermanos.
*******************************************************************
Un lepero, o polaco, gallego, argentino, chileno, yanqui, catalán, vasco, andaluz, castellano manchego, leonés, madrileño, capadocio... (táchese lo que no proceda) no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, así que le manda un telegrama.
- QUISIERA VERTE. ¿VOY O VIENES?
El hijo contesta con otro telegrama:
- SÍ
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
- SÍ ¿QUÉ?
La contestación no se hace esperar:
- SÍ PADRE
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Dos mujeres se están pegando por un niño.
- ¡El niño es mío!
- ¡Que no que es mío!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
- El niño es del carnicero.
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Un esqueleto entra en un bar y dice:
- Me da un café y una fregona.
***********************************************************************
En el cine hay un tío repanchingado en varias butacas, y le dice el acomodador:
- ¿Que pasa?, ¿Te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
- No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.
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En el paleolítico están el padre y el hijo en la entrada de la cueva y el padre con la "Tabla de notas" del niño le dice:
Vayas notas me traes... Puedo entender que suspendas las matemáticas, porque en casa nunca hemos sido muy buenos con los números.
Pase que suspendas la geografía porque nunca te has movido más de un kilómetro de la cueva...
... pero suspender la Historia…¡¡¡ Si sólo llevamos dos páginas!!!
***********************************************************************
Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que tenía todas las plazas cubiertas, consigue que acepte ver una demostración de su numero. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera. - ¡Fantástico!
Pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco ¿verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo.
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Ultimos inventos:
1) El helicóptero con asiento eyectable
2) La linterna con batería solar
3) Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
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En un restaurante...
- Buenas señor, ¿qué quiere usted?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
- No, no, perdone, ¿qué desea?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero...
- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
- ¡Ah!, Bueno, ¿qué hay?
- Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve.
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APRENDER CASTELLANO

Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: "los cojones".
Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos según el número utilizado. Así, (uno) significa caro o costoso "valía un cojón"; (dos) significa valentía "tiene dos cojones"; (tres) significa desprecio "me importa tres cojones"; (un número muy grande y par) significa dificultad "lograrlo me costo mil pares de cojones".
El verbo cambia el significado: (Tener) indica valentía "aquella persona tiene cojones"; En admiración puede indicar sorpresa ¡tiene cojones! ; (poner) expresa un reto especialmente si se ponen en algunos lugares "puso los cojones encima de la mesa".
Se les utiliza para apostar "me corto los cojones" o para amenazar "te corto los cojones".
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica molestia o hastío "me toca los cojones"; el reflexivo significa vagancia "se toca los cojones"; pero el imperativo significa sorpresa ¡tócate los cojones!.
Los prefijos o sufijos modulan su significado: (a) expresa miedo "acojonado"; (des) significa reírse "descojonarse"; (Nudo) indica perfección "cojonudo"; Pero (azo) se refiere a la indolencia o abulia "cojonazos".
Las preposiciones matizan la expresión; (de) significa éxito "me salió de los cojones" o cantidad "hacía un frío de cojones"; (por) expresa voluntariedad "lo haré por cojones"; (hasta) expresa el límite del aguante "estoy hasta los cojones"; Pero (con) indica valor "era un hombre con cojones" y (sin) la cobardía "era un hombre sin cojones".
El color, la forma o la simple tersura o tamaño aportan significado. El color violeta expresa frío "se me quedaron los cojones morados"; La (forma) el cansancio "tenía los cojones cuadrados"; pero el (desgaste) implica experiencia "tenía los cojones pelados de repetirlo". Son importantes el tamaño y la posición "tenía dos cojones grandes y bien plantados"; sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse "tiene los cojones como el caballo del Cid"
(hace referencia a una estatua ecuestre del Cid en Sevilla), porque entonces indica torpeza o vagancia "le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos o incluso necesita un carro para llevarlos".
La interjección ¡cojones! significa sorpresa, cuando uno se haya perplejo los cita "manda cojones". En ese lugar reside la voluntad y de allí salen las ordenes "me sale de los cojones".
En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otro idioma con mayor número de acepciones. ¡¡¡Es acojonante. !!!

La patata en las matemáticas.

Enseñanza 1960: Un campesino vende un saco de patatas por 1.000. - pesetas.
Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es
su beneficio?.
Enseñanza Tradicional 1970: Un campesino vende un saco de patatas por 1.000. - pesetas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, a 800. - pesetas. ¿Cuál es su beneficio?.
Enseñanza Moderna (LGE): Un campesino cambia un conjunto "P" de patatas por un conjunto "M" de monedas. El cardinal del conjunto "M" es igual a 1.000. - pesetas y cada elemento de "M" vale una peseta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto de los gastos de producción, es decir 200. - puntos gordos menos que el conjunto "M", es el conjunto "F". Representa el conjunto "F" como subconjunto del conjunto "M" y responde a la siguiente pregunta: ¿cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?. Dibujar "B" en color rojo.
Enseñanza renovada 1980: Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000. - pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800. - pesetas y el beneficio es de 200. - pesetas. Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
Enseñanza renovada (LODE): Un lavriego vurgués, capitalista insolidario,
sanriquecio con 200. - pesetas al bender especulando un saco de patatas.
Analiza el texto y deseguio di lo que piensas de este avuso antidemocrático.
Bachillerato de Adultos (Comienzo de los 90): Para la próxima convivencia necesitamos patatas por valor de 1.000. - pesetas. Investiga. Conclusiones.
Realiza una puesta en común de los resultados obtenidos dando respuestas
razonadas, claras y concisas sobre:
(A) las patatas;
(B) la tortilla;
(C) la convivencia.
Enseñanza comprensiva (LOGSE): Tras la entrada de España en el Mercado Común, los agricultores no pueden fijar libremente el precio de las patatas. Suponiendo que quieran vender un saco de patatas por 1.000. - pesetas haz una encuesta para poder determinar el volumen de la demanda potencial de patatas en nuestro país y la opinión sobre la calidad de nuestras patatas en relación con las importadas de otros países, y cómo se vería afectado todo el proceso de venta si los sindicatos del campo convocan una huelga general. Completa esta actividad analizando los elementos del problema, relacionando los elementos entre si y buscando el principio de relación de dichos elementos. Finalmente haz un cuadro de doble entrada, indicando en horizontal arriba, los nombres de los grupos citados y abajo, en vertical, diferentes formas de cocinar las patatas.

SABER DE LAS....PELICULAS.

-Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
- La chica más linda del colegio siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo.
Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Todo tipo de munición, no importa la velocidad que lleve o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada, puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo.

MUJERES FEAS Y GUAPAS A LA VEZ

DIFERENCIAS ENTRE LAS MUJERES FEAS Y LAS BONITAS

Yo me quedo con las feas, porque las mujeres bonitas siempre andan haciendo jetas por todo y uno tiene que estar preguntándoles cada quince minutos si están de mal genio o si se quieren ir ya para la casa. Las feas, en cambio, se apuntan a cualquier plan hasta la hora que sea.
Las feas son buenísimas para trasnochar y llamar taxi para irse a su casa después de una noche de parranda. Si amanecen con uno, se ofrecen a preparar el desayuno y, muchas veces, hasta dejan los platos lavados. Las mujeres bonitas tienen complejo de radiador, se la pasan tomando agua todo el día. En los restaurantes piden los platos más simplones pero los más caros y cuando traen la cuenta , se van para el baño. Las feas en cambio, salen con plata entre el bolsillo para colaborar con el trancazo. Y lo más lindo: son cómplices de las carnitas, el chicharrón guisado, el arroz con mole, la barbacoa y otras delicias que hacen la vida del hombre más hermosa.
Las mujeres agraciadas son malísimas para empujar un automovil en una noche lluviosa. Mientras que una fea es capaz de desarmar un motor con un cortauñas mientras uno les colabora sosteniendo la linterna. Las feas no ponen problema por nada. Les caen bien a los amigos de uno porque son consideradas un miembro más del equipo. No arrugan la cara cuando echan alguna palabrota, fuman a la par. Y hacen pipí en cualquier baño.
Las bonitas miran el identificador de llamadas antes de contestar, mientras > >que las feas siempre dicen: "¿Dónde pongo la raya?, ¡qué milagrazo!". Uno las puede recoger a cualquier hora y arman conversación así uno las llame borracho a las tres de la mañana.
Cuando uno tiene una novia bonita, debes tomar cursos de guarura, porque los amigos se la pasan mirándole los pechos y los enemigos tratando de quitártelas. Las novias bonitas lo cogen a uno de gato para que les carguen el morral de la escuela o esas bolsas llenas de ropa, que uno mismo paga en el centro comercial. Las feas en cambio, lo acompañan a uno de compras (aunque sea en el mercado) y ayudan a subir las bolsas sin pedir ni un jabón a cambio.
Las novias feas jamás lo olvidan a uno y siempre se les puedes hacer "repaso". En cambio las bonitas son ingratas, terminan cambiándolo a uno por CUALQUIERA con más varo; porque esas, las más ostentosas, con sus transparencias, sus silicones, sus cinturones de piel de culebra, sus carteras enanas, sus pantalones a la cadera, sus gafas de colores y sus botas puntiagudas, están dejando asomar una loba que por ahí tienen bien escondida.
Las bonitas nos ponen nerviosos. Suelen hacer casting a todo el mundo. Nos gastamos por ellas y nos desgastan. Nos ponen de mal genio, nos trasnochan, nos envejecen más rápido. Las feas, en cambio, aportan, son buena compañía, charlan rico, son bastante caseras, son inmejorables compañeras de trabajo y muchas tienen un excelente sentido del humor.
Así que cambio a mil mujeres lindas, de las que salen en esas revistas, por una fea; que a lo mejor no luzca muy bien. Al fin que para cuando quiero despertar la envidia de los demás hombres, basta mostrar el llavero de mi Audi.
DEFINITIVAMENTE ME QUEDO CON LAS FEAS .

Cuestión de modales

CHISTE

Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de
conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
- ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se
encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero dice:
- Yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos!
Otro:
- Los mato! Los mato a los dos!
Y el más viejo de todos dice:
- Ah... yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! Y luego tirar al
perro por la ventana!
Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se anima a preguntar:
- ¿Que tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.

¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?

( RONALDO Y FIGO )

¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?
Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un
partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie
japonesa...
Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias
turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr
absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos
sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas.
Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle
1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del
observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:
6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)
Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la
parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como
6378,0017 Km * sin (ß).
Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de
1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de
puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil
deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud
!!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué
velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por
qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un
balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La
pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A
16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría
el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera
guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le
arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder?
¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro
jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le
arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver
que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que
acabe el giro por inercia?
Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la
técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una
bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que
se detenga?
Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierratierra?
¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que
lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?
Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al
vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio?
Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un
par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo?
¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el
descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá
otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un
trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-
18 en vuelo rasante?
Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador
llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un
equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del
balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde,
¿qué le hacen? ¿Vivisección?
Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las
tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu
asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o
están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo
de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un
equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras
tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿y si hay niebla?
En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos
de media hora...