Básicamente para ellos.

Unos pocos misóginos de renombre.
ARISTOTELES (384-322 a. C.) Filosofo Griego.
"La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades"
ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filosofo y Teólogo holandés.
"La mujer es, reconozcámoslo, un animal inepto y estúpido aunque agradable y gracioso"
PITAGORAS (580-500 a. C.) Filosofo griego.
"Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer"
SANTO TOMAS (1225-1274) Teólogo y Filosofo italiano.
"El padre debe ser mas amado que la madre, pues el es el principio activo de la procreación, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo"
JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés.
"Hay tres cosas que jamas he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina"
SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español.
"Desde la edad de seis años, la mujer no crece mas que en dimensiones"
FRANCOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés.
"Las mujeres son como las veletas: solo se quedan quietas cuando se oxidan"
ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés.
"La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de ella"
ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés.
"Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas"
ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco.
"Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo"
JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés.
"Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar"
CAMILO JOSE CELA (1916-) escritor español.
"Las mujeres están para ser gustadas. Después, unas se dejan, otras no... Eso va ya por provincias"
JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán.
Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye"
HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo.
"Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera"
EL CORAN.
"El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina"
FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español.
"¿Oh, que plaga, que aburrimiento, que tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer? "
JEAN-BAPTISTE POQUELIN MOLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés.
"Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto"
SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés.
"Si la mujer fuera buena, Dios tendría una"
HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés.
"Apenas han encontrado marido, se convierten en maquinas de fabricar niños, en perpetua adoración por el fabricante"
ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español.
"El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto"
HONORE DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés.
"Emancipar a las mujeres es corromperlas"
OSCAR WILDE. Poeta y escritor Ingles.
"El hombre bígamo tiene dos mujeres. El monógamo también"

Básicamente para ellas

1) ¿Por que son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo?
- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.
2) ¿ En que se parece el hombre al espermatozoide?
- En que solo se salva uno en un millón.
3) ¿ Por que las pilas son mejores que los hombres?
- Por lo menos tienen un lado positivo.
4) ¿ Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque nunca la usaron.
5) ¿ Que tiene en común el aniversario de casamiento con el Punto G?
- Que los hombres nunca lo aciertan.
6) ¿ Cómo se llama un hombre que cambia de sexo?
- Inteligencia artificial.
7) ¿ Que se obtiene dividiendo la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?
- Densidad de estupidez.
8) ¿ Por que las mujeres colocan cuernos en los hombres?
- Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.
9) Las medidas perfectas de un hombre son: 80 - 03 - 80
- 80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco.
10) ¿ Por que Dios creo primero al hombre y solo después a la mujer?
- Porque las experiencias se hacen con animales y solo después con humanos.
11) ¿ Por que para los analistas son mejores los pacientes hombres que las mujeres?
- Porque si hay que hacer regresión a la infancia, los hombres siempre están en ella.

EL JEFE INDIO RECURRE A LA NASA

El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el próximo invierno.
El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo."
Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc., y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo."
Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno promete ser particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince días se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y le pregunta a los expertos "¿Como se presenta el invierno?". Siendo el jefe de una tribu, lo atienden y lo llevan a una sala llena de computadoras y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe
"Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
- Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca: los indios llevan dos meses cortando leña...

DOMINGO...

-Despues de una mala noce de pesca a las lagunas, y al llegar a la casa sobre las 10h de la mañana
el perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor.
Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado.Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho un piltrafo.
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos.
Después nos hospedamos de nuevo en nuestra casita. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.
Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo. Termino asi una semana sin sexo y con ganas de...no se que decir, por que en el pueblo que vivo, y con el mogollo de mujeres bellas, sales a ligar y se te quita el animo, en Alcantarilla la mujeres no saben de sexo, por esto los hombres que viven en este pueblo, follan menos que un perro amarado. Hahora me marcho a trabajar que tengo que llegar temprano a barcelona y asi cuando termina... a abrazaar mi almohada y recuperarme el estres de esta semana.

Trabalenguas

ME HAN DICHO QUE HAS DICHO UN DICHO
QUE HAS DICHO QUE HE DICHO YO
EL QUE LO HA DICHO MINTIÓ
Y EN CASO QUE HUBIESE DICHO
ESE DICHO QUE TU HAS DICHO
QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO
DICHO Y REDICHO QUEDÓ
Y ESTARÍA MUY BIEN DICHO
SIEMPRE QUE YO HUBIERA DICHO
ESE DICHO QUE TU HAS DICHO
QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO.

LA CREACIÓN SEGUN WINDOWS

En el principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.
*Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del
Cero: y vio que era bueno.
*Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: dejemos los
Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.
*Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner
los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó los ordenadores, y les llamó hardware.
*Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.
*Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.
*Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.
*Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y
Dios llamó a la criatura Usuario.
*Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. *Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
*Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
*Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
*Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía remplazarlo.
*Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.
*Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: ¿Qué buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo...
*Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.
*Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas. Y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
*Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.
*Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una lave de acceso. *

AGENDA SEMANAL

¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más.
También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. ¡Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así...!
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros.
Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?.
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador.
Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

-Pero ya no me importa nada, hoy es sabado y vamos de pesca de recreo a ciudad real, en compania de mi hermano, su cuñado y otro familiar de ellos. Nos vamos a las lagunas de ruidera y por lo tanto ..... disfruten del sabado como yo...